Paano itigil ang pagiging selos?

Ang paninibugho ay isa sa pinaka sinaunang damdamin ng tao. Sa bukang-liwayway ng kapanganakan ng sibilisasyon, ang pakiramdam na ito ang nagpapahintulot sa paglikha ng mga tribo: ang paninibugho at agresibong reaksyon ng mga lalaki ay hindi pinapayagan ang iba pang mga kinatawan ng mas malakas na kasarian na ipagpatuloy ang lahi kasama ang mga kinatawan ng apoy na ito. Pagkatapos ang paninibugho ay humantong sa pagbuo ng isang monogamous na pamilya. Ngunit ang sinaunang pakiramdam na ito ay hindi iniiwan ang ating mga kapanahon, at sa isang partikular na sitwasyon, halos lahat ay nararamdaman ito, anuman ang kasarian, edad, katayuan sa lipunan at propesyon. Tatalakayin ng artikulong ito kung paano haharapin ang napakahirap na pakiramdam na ito at itigil ang pagpapahirap sa iyong sarili at sa iba nang may hinala.

Ang selos sa ating buhay ay hindi limitado lamang sa mga relasyon sa pag-ibig. May selos na pambata, may selos sa kaibigan, kasamahan. Ang alinman sa mga uri na ito ay nailalarawan sa pamamagitan ng isang malakas na emosyonal na "bagyo". Ang mga damdamin ng isang taong nagseselos ay maaaring magkakaiba sa mga nuances; sa pangkalahatan, ang anumang paninibugho ay palaging batay sa dalawang pangunahing damdamin: sa takot na mawalan ng isang bagay (pag-ibig, ang layunin ng pag-ibig na ito, pagpapahalaga sa sarili, awtoridad at bigat) at sa galit na nakadirekta sa isang bagay na "nakaka-encroaches" sa personal na ito, na sa iyo lamang.

Hindi na kailangang sabihin, ang parehong galit at takot ay mapanirang damdamin na unti-unting sumisira sa pagkatao at kalusugan ng hindi lamang ng taong nagseselos, kundi pati na rin ng taong nagiging bagay ng paninibugho. Ito ay lalo na kapansin-pansin sa kaso ng paranoid, hindi malusog na selos, dahil sa kung saan ang mga pagpatay at pagpapakamatay ay madalas na ginagawa.

Sa sikolohiya, mayroong ilang mga uri ng paninibugho, na ang bawat isa ay mapanganib sa sarili nitong paraan. Ang pinakasimple at pinakatumpak na pormulasyon ay ipinakita ng modernong Ukrainian psychologist na si Daniela Puertas, na nagbuod ng mga gawa ni Sigmund Freud at iba pang mga kilalang espesyalista at dinala ang kanilang mga teorya sa isang konsepto.

• Paranoid na selos - isang estado ng pagkabalisa sa pag-iisip, paranoid-delusional personality disorder, kung saan ang isang taong naninibugho ay walang katiyakang kumpiyansa sa pagtataksil, at maaari ring maniwala na ang manloloko ay regular na sinusubukang lasonin siya o alisin siya sa ibang paraan.

• Narcissistic na selos - isang estado kung saan ang isang taong naninibugho ay natatakot na mawala ang bagay ng pag-ibig bilang isang bahagi ng kanyang sariling pagkatao, ito ay higit na isang pagpapakita ng dakilang pag-ibig para sa kanyang sarili, at hindi para sa ibang tao.

• Psychopathic na selos - ang estado ng psychopathy, na lubhang mapanganib para sa lahat ng mga kalahok sa sitwasyon, ay nailalarawan sa pamamagitan ng hindi mahuhulaan ng mga reaksyon ng nagseselos at ang spontaneity ng mga akma ng galit.

• Masochistic na selos - paghihirap para sa kapakanan ng pagdurusa. Kung walang katotohanan ng pagtataksil, ang "nagdurusa" ay nag-imbento nito at naaawa sa kanyang sarili, hindi nagpapakita ng pagsalakay, ngunit sinusubukang pukawin ang awa ng lahat sa paligid.

• Pagseselos ng Schizoid - katangian ng mababang-emosyonal na mga tao na, sa kanilang sariling paraan, ay nasusumpungang kapaki-pakinabang na mapanatili sa kanilang sarili ang ideya ng pagtataksil, dahil ito ay nagpapahintulot sa kanila na may malinis na budhi na manatiling malayo sa kanilang kapareha.

• Histerikal na selos - palaging may kinalaman sa eksklusibong pisikal, sekswal na pagkakanulo (fictional o totoo), habang wala itong kinalaman sa mundo ng mga damdamin ng pag-ibig at pagmamahal, iyon ay, ang isang taong naninibugho ay nababahala lamang sa katotohanan ng posibleng pagkakanulo sa katawan. Marahas itong dumadaloy.

• Obsessive-compulsive jealousy - "naka-duty", hinala ng mga obligasyon sa tahanan. Kadalasan, nabuo ito dahil sa mga ideya na ipinataw sa pagkabata na ang pag-ibig ay maipapakita lamang kapag natugunan ang ilang mga kundisyon (natutunan ang mga aralin, nililinis ang silid). Ito ay nagpapakita ng sarili bilang isang nakakapagod, araw-araw na ritwal: suriin ang telepono ng iyong kapareha, alamin kung sino at kung ano ang sumulat sa kanya, kung nasaan siya.

Sa modernong psychotherapy, maraming uri ng paninibugho ang nakikilala ayon sa emosyonal na kulay nito. Ang pagtukoy sa uri ay napakahalaga upang maunawaan kung paano matutulungan ang isang tao na maalis ang mga mapanirang pag-iisip at pag-uugali.

• Puti - hindi pathological, hindi masakit na selos, likas na pana-panahon sa bawat normal na pag-iisip na tao. Walang pagsalakay, labis na hinala, labis na kawalan ng tiwala, mapanganib na pag-uugali dito. Ang isang taong naninibugho ay sapat, nakikinig sa tinig ng katwiran, sa mga argumento, mga katotohanan. Kadalasan ang gayong paninibugho ay nagbibigay-daan sa iyo upang "i-refresh" ang relasyon sa isang mag-asawa, lalo na kung sila ay nagpapatuloy sa mahabang panahon.

• Bughaw - paninibugho na may mga palatandaan ng pagtaas ng pagkabalisa. Kung hindi mo tinulungan ang isang tao, maaari itong mag-transform sa isang neurotic disorder. Ito ay nagpapakita ng sarili bilang isang paglabag sa normal na pang-unawa, mga pag-iyak, mga depressive na mood, mga kaguluhan sa pagtulog.

• Berde - sa bingit ng mental na patolohiya, dahil ang ideya ay unti-unting bumababa sa isang obsessive. Kadalasan ito ay nangyayari laban sa background ng isang umiiral na neurotic state. Sa 20% ng mga kaso, ang isang tao ay maaaring "bumalik" sa katotohanan, sa iba pa - ang paninibugho ay bumagsak sa pathological.

• Pula - ang pinaka-mapanganib, pathological, paranoid. Ito ay sinasamahan ng delirium, habang ang tao mismo ay hindi na nakikilala sa pagitan ng kathang-isip at katotohanan, at isinasaalang-alang ang kanyang kahangalan bilang ang tanging katotohanan. Nangangailangan ng psychiatric na paggamot, kadalasang may gamot.

Ang sinaunang pakiramdam na ito, kung hindi mapipigilan sa oras, ay maaaring makasira sa kalusugan ng tao.Sa antas ng kaisipan, ang paranoia, schizophrenia ay maaaring umunlad, sa antas ng psychosomatic - mga sakit sa oncological, mga karamdaman ng mga organo ng paningin, pandinig.

Ngunit kahit na sa paunang yugto, matagal bago ang pag-unlad ng isang sakit o mental disorder, ang paninibugho ay nagdudulot ng mga pagbabago sa physiological: ang isang tao ay nagsisimulang makatulog nang mas malala, ang kanyang gana ay naghihirap, siya ay nagiging mas absent-minded at hindi nag-iingat sa lahat ng bagay na walang kinalaman sa kanyang selos, at masakit na tinatrato ang anumang maliit na bagay na maaaring may kinalaman sa kanya.

Kung ang iyong mga plano ay hindi kasama ang diborsyo, paghihiwalay, paglalagay sa isang psychiatric na ospital para sa paggamot, at ikaw din ay naiinis sa ideya na ang iyong kapareha ay kailangang subaybayan upang makahanap ng katibayan ng kanyang pagtataksil, oras na upang isipin kung paano mapupuksa ng hindi kasiya-siya at isang mapanganib na pakiramdam.

Dahil ang pagseselos ng lalaki at babae ay may ilang pagkakaiba sa mga mekanismo at pagpapakita, ang mga rekomendasyon para sa pag-aalis ay magkaiba para sa pareho.

Ang selos ng lalaki ay kadalasang direktang nauugnay sa mababang pagpapahalaga sa sarili. Iyon ang dahilan kung bakit ang mga mapanirang kaisipan ay gumagapang na ang ibang tao ay maaaring maging mas mahusay sa kama, maaaring kumita ng higit pa. Ang pinaka-makatwirang paraan sa labas ng estadong ito para sa isang kinatawan ng mas malakas na kasarian ay upang mapataas ang kanyang sariling pagpapahalaga sa sarili. Mag-sign up para sa isang gym, gawing maayos ang iyong katawan, baguhin ang iyong trabaho para sa isang mas kawili-wiling (at posibleng mas mahusay na bayad) na trabaho, maghanap ng isang libangan na magbibigay-daan sa iyo upang mapupuksa ang labis na adrenaline: parachute jump, pumunta sa mga bundok, lumipad paraglider... Kung ito ay hindi katanggap-tanggap para sa iyo, maghanap ng isang hindi gaanong matinding libangan, ang pangunahing bagay ay pinapataas nito ang iyong halaga sa iyong sariling mga mata.

Isipin mo, dahil ikaw ang pinili niya, at hindi ang iba. Nangangahulugan ito na ang relasyon sa iyo ay higit na mahalaga sa kanya kaysa sa tila sa unang tingin. Ang mga babae ay mas nakadikit sa tahanan, sa pamilya, at pagbabago, ayon sa mga istatistika, mas madalas kaysa sa mga lalaki.

Itigil ang paghihinala sa kanya, tingnan ang kanyang cell phone kapag siya ay nasa banyo, pagbabasa ng kanyang mga mensahe at paghalungkat sa kanyang kasaysayan ng pagba-browse. Kung naghahanap siya doon para sa isang sagot sa tanong kung paano maging mas sexy, hindi ito nangangahulugan na nagpasya ang batang babae na dagdagan ang kanyang sekswalidad para sa ibang tao. Malamang, ginagawa niya ito para sa iyo.

Mas mainam na pag-usapan nang hayagan ang lahat ng bagay na nag-aalala. Makakatulong ito na magdala ng tiwala sa relasyon, na talagang pinahahalagahan ng mga kababaihan, at sa personal, makakatulong ito sa iyo na mapupuksa ang walang batayan na paninibugho. Inirerekomenda din na gumamit ng mga pamamaraan ng sikolohikal na proteksyon laban sa mga bagong pag-atake ng paninibugho. Binubuo ang mga ito sa katotohanan na para sa bawat pag-iisip tungkol sa posibleng pagtataksil ng isang kaibigan, isang tao na may kanyang katangian na rationalizing na pag-iisip, kailangan mong makahanap ng hindi bababa sa tatlong lohikal na argumento, isang argumento ng katotohanan.

Halimbawa: "Talagang huli na siya sa trabaho!" - Ang mga lohikal na argumento ay maaaring: "ang kanyang organisasyon ay hindi na gumagana sa oras na ito", "Nakita ko siyang umalis sa trabaho nang maaga at umalis sa hindi kilalang direksyon", "Alam kong sigurado na kasama niya ang kanyang kasintahan!". Kung walang ebidensya ng gayong mga argumento, walang dapat ikabahala. Para sa bawat pahayag, dapat mong palaging bigyan ang iyong sarili ng isang counterbalance: oo, siya ay huli, ngunit siya ay nagbabala na siya ay darating mamaya, dahil kailangan niyang pumunta sa tindahan kasama ang kanyang kaibigan o huminto sa kanyang ina. Magtiwala sa iyong kapareha. Sa isang makatwirang utak ng lalaki, palaging subukang sumunod sa "pagpapalagay ng kawalang-kasalanan."

Ang kakaiba ng babaeng selos ay nasa hypertrophy ng mga panloob na karanasan. Kahit na ang normal, "puting" paninibugho ay maaaring maging sanhi ng isang hindi mapaglabanan na pagnanais sa patas na kasarian na halukayin ang telepono ng kanyang kapareha, upang makuha ang ilalim ng katotohanan. Dito, ang pangunahing bagay ay hindi labis na labis, dahil mula sa normal at katamtaman hanggang sa pathological na paninibugho sa isang babae ay isang hakbang.

Ang selos ng babae ay kadalasang nauugnay sa isang pakiramdam ng banta sa apuyan ng pamilya. Tila sa kanya na ang nakagawiang pamumuhay ay tiyak na babagsak kung ang asawa ay pupunta "sa kaliwa", at tulad ng mga lalaki, ang sitwasyon ay naiimpluwensyahan ng mababang pagpapahalaga sa sarili.

Ang dapat gawin ay hindi isang madaling tanong. Mas mahusay na magsimula sa pagtaas ng pagpapahalaga sa sarili: gawin ang iyong paboritong hairstyle, i-update ang iyong wardrobe, mawalan ng ilang dagdag na pounds, hanapin ang iyong sarili ng isang kapana-panabik at kawili-wiling libangan. Makakatulong ito hindi lamang makaabala mula sa hindi kasiya-siyang mga pag-iisip at mga hinala, ngunit dagdagan din ang iyong halaga sa mga mata ng iyong kapareha.

Kausapin ang iyong partner. Ang isang sapat at mapagmahal na lalaki ay magagawang maunawaan ang iyong mga damdamin, at magagawa ring pawiin ang mga pagdududa. Iwasan ang pagsubaybay, isang malaking bilang ng mga tawag sa bawat araw na humihiling na sabihin kung nasaan ang lalaki ngayon, kung ano ang kanyang ginagawa. At tiyak na hindi mo kailangang maghukay sa kanyang kotse o telepono: tiyak na mapapansin ang mga pagtatangka sa pagkontrol, at pagkatapos ay makikita mo ang iyong sarili sa isang hindi komportable na posisyon.

Subukang magplano ng higit pang mga bagay nang magkasama: mula sa pagpunta sa tindahan nang magkasama (hindi mo kayang dalhin ang bag na may mga pamilihan sa baul, mahirap!) hanggang sa panonood ng laban ng football kasama ang isang baso ng beer. Mas madalas na maging interesado sa kung ano ang kawili-wili sa isang tao, matutong makilala ang rugby mula sa basketball, ipakita sa kanya na talagang gusto mo ang kanyang libangan. At pagkatapos ay ang antas ng pagtitiwala ay lalago, at magkakaroon ng mas kaunting mga dahilan para sa hinala.

Ang lahat ng nasa itaas ay nauugnay sa hindi makatwirang selos, na walang batayan. Pero paano kung may dahilan, o sa tingin mo meron? Sa kasong ito, maaaring napakahirap na makayanan ang mga hindi kasiya-siyang sensasyon. Agad nating linawin na ang isang dahilan ng paninibugho ay maaaring maging layunin at subjective. Sa unang kaso, ang isang magandang dahilan upang maghinala ng pagtataksil ay nakasalalay sa ilang mga kakaibang pag-uugali (tinanggal ang singsing, hindi dalhin ito sa kanya sa mga palakaibigang pagtitipon at pagpupulong, sinusubukang iwasan ang pagpapalagayang-loob, madalas na nagtatagal, nakita siya ng mga kakilala sa isang estranghero, hindi natutulog, halatang may nakasakay sa kotse, maliban sa iyo, dahil nauurong ang upuan sa hindi pangkaraniwang paraan, atbp., sa huli, ikaw mismo ang nakakita ng kapareha na may karibal (karibal). Karaniwan doon ay ilang mga ganoong dahilan nang sabay-sabay, ang kanilang lakas ay nasa pinagsama-samang.

Ang mga subjective na dahilan ay ang iyong mga personal na haka-haka. Sigurado kang nanloloko lang ang partner mo dahil late siya sa trabaho, kahit alam mo naman na irregular ang trabaho niya. Sa tingin mo na ang pagtataksil ay maaari lamang dahil may mas kaunting sex sa pamilya; at the same time, hindi man lang sumagi sa isip mo na maaaring may mga problema ang partner mo, kasama na ang mga problema sa kalusugan, na maaaring mapagod talaga siya.

Minsan napakahirap na makilala ang layunin mula sa subjective. Ngunit walang napakaraming paraan sa labas ng sitwasyon:

• itigil ang "panloko sa iyong sarili", iwanan ang mga hinala at akusasyon, pagtagumpayan ang iyong mga negatibong emosyon at palitan ang mga ito ng mga positibo;

• magsimulang maghanap ng kongkreto at hindi masasagot na ebidensya ng pagtataksil.

Sa pangalawang kaso, makakakuha ka ng magandang dahilan upang ihinto ang pagiging mainggit kung hindi mahanap ng nangangalunya ang kanyang kumpirmasyon.Ngunit maaari itong magdulot sa iyo mahal: ang isang kasosyo na nakakaalam tungkol sa kawalan ng tiwala ay maaaring masira ang lahat ng mga relasyon sa iyo.

Anuman ang mga dahilan na ibinigay sa iyo, ang mga ito ay naiiba sa mga katotohanan sa kanilang kalabuan at ilusyon. Para sa bawat isa sa kanila, makakahanap ka ng pangalawang, lohikal na paliwanag, na walang kinalaman sa pagtataksil. Kung ang relasyon ay mahal, at walang pagnanais na palayawin ito sa isang kapareha, kung gayon mas mahusay na subukang makayanan ang paninibugho nang hindi nagsisimula sa landas ng isang "self-taught detective".

Ang ilang simpleng pag-install ay makakatulong dito:

• walang sinuman ang obligadong matugunan ang iyong mga inaasahan;

• lahat ay may karapatan sa mga personal na lihim, personal na espasyo at kanilang sariling libreng oras, kahit na ang mga tao ay kasal, dahil ang kasal ay hindi isang bilangguan;

• ang mga taong nagseselos ay mabilis na nawawalan ng paggalang sa kanilang kapareha, at sa pag-alis ng tulad ng isang mahalagang pakiramdam bilang paggalang, ang pag-ibig ay umalis din, walang ibang paraan.

Kung paulit-ulit mo ito sa iyong sarili nang mas madalas at hindi gagawa ng isang bagay na maaaring sirain ang tiwala at paggalang, kung gayon hindi magiging mahirap na ihinto ang pagiging selos gaya ng tila. Kung hindi mo mapagtagumpayan ang mga hinala, hindi ka maaaring magtiwala, may iba pang mga paghihirap sa relasyon, mas mahusay na makipag-ugnay sa isang espesyalista: isang psychologist o isang psychotherapist nang personal. Makabubuti kung maakit mo rin ang iyong minamahal (minamahal) upang tulungan ang iyong sarili, at hayagang hilingin sa tao na suportahan ka sa mahirap na gawaing ito - ang paglaban sa paninibugho. Pareho kayong interesado dito.

Medyo madalas, at ilang oras pagkatapos ng dissolution ng kasal o ang pagwawakas ng relasyon, ang dating mag-asawa ay patuloy na pumukaw ng paninibugho sa isa't isa sa malayo. Ito ay mas malamang na hindi kahit na selos, ngunit isang maliit na "paghihiganti" para sa katotohanan na ang mga pag-asa ay hindi natupad, ang relasyon ay hindi naganap. Kasabay nito, ang isa sa mga kasosyo ay nagpapahayag ng kanyang bagong relasyon, ginagawa ang lahat upang malaman ng dating kalahati na may mga pagbabago sa personal na buhay ng una. Ang pagnanais na ipakita sa kanya (sa kanya) na hindi ka masama upang maunawaan niya kung anong regalo ng kapalaran ang nawala sa kanila ay nauunawaan at maging natural sa sarili nitong paraan.

Bakit ang pangalawang kasosyo ay "kumakagat" dito at nagsimulang magselos halos para sa tunay? Ang pangunahing salita dito ay "halos." Ito ay hindi na labis na paninibugho bilang sama ng loob, pagmamaliit, hindi pagkakumpleto ng mga nakaraang relasyon; ang isang tao ay nasaktan hindi lamang sa katotohanan na ang dating kasosyo ay nakilala ang isa pa, ngunit sa pamamagitan ng katotohanan na "siya, napakabuti, ay mabilis na nakahanap ng kapalit!". Ito ay sigaw ng sugatang pagmamataas at wala nang iba pa.

Ang pagharap sa ganitong uri ng paninibugho ay medyo simple: Napagtanto na ito ay ang sama ng loob na iyong nararamdaman, at unawain din na ang sama ng loob na ito ay ang layunin ng ex na nagpakita sa iyo ng kanyang bagong buhay. Huwag manipulahin. Itigil ang pagdurusa at alagaan ang pag-aayos ng iyong personal na buhay, na magpapahintulot, pagkatapos ng ilang sandali, na bigyan ang iyong dating ng ilang oras ng hindi kasiya-siyang emosyon tungkol sa katotohanan na ang lahat ay maayos din sa iyo.

Ang paninibugho sa nakaraan ng isang tao ay may ganap na kakaibang katangian. Ito ay lalong mahirap para sa mga lalaki at babae na itali ang kanilang mga sarili sa isang kapareha na may mga anak mula sa dating kasal, at kung sino ang nagpapanatili ng matalik na relasyon sa mga dating asawa o asawa.

Ang mga pagdududa tungkol sa sitwasyong ito ay hindi palaging walang batayan. Upang bumuo ng isang malakas na relasyon sa tulad ng isang kasosyo, kailangan mong siguraduhin na ang relasyon "doon" siya natapos. Sa kasamaang palad, ang mga dating asawa ay madalas na patuloy na nagkikita paminsan-minsan at pumasok sa mga matalik na pakikipag-ugnayan, o mula sa lumang memorya, nag-uusap sa isang baso ng tsaa. Maaga o huli, ang mga nagtatagal na "mga labanan ng nostalgia" na ito, ngunit kailangan mo bang maghintay at magdusa? Kung ang relasyon ay hindi nakumpleto hanggang sa dulo - ang mga ex ay madalas na tumatawag sa isa't isa, madalas na tumutugma, nagkikita - kailangan mong ilagay ang lahat sa lugar nito at maghintay sa panahong ito sa isang ligtas na distansya.

Kung ang partner ay hindi nagbibigay ng dahilan para magselos sa ex, at ang kanyang mga pagpupulong ay limitado sa mga pagpupulong sa mga bata, bukod sa mayroon kang isang seryosong relasyon, hindi mo dapat kontrolin ang iyong kapareha, hindi mo dapat pagbawalan na makipag-usap sa kanyang dating pamilya. .Ito ay hindi karapat-dapat, mababa at mali. Kailangan mong harapin ang selos nang madalas, ngunit posible na talunin ito. Ang lahat ng hindi pagkakaunawaan sa kasong ito ay makakatulong upang malutas ang isang kumpidensyal na pag-uusap.

Ang tinatawag na magiliw na paninibugho ay hindi isang pangkaraniwang kababalaghan sa mga may sapat na gulang at independiyenteng mga tao, kadalasan ito ay katangian ng mga bata at kabataan. Kung ang isang may sapat na gulang ay nagseselos sa isang kaibigan o kasintahan ng iba pang mga kakilala sa isa't isa, ito ay isang tanda ng sikolohikal at emosyonal na immaturity., dahil sa kung saan ang isang tao ay simpleng "natigil sa pagkabata." Ang saloobin sa gayong mga kaibigan ay kadalasang laging nakikiramay at medyo mahabagin, dahil naaawa sila sa isang hindi makatwiran at kapritsoso na bata. Kung ang kaibigan ay nagsimulang "kumilos" nang kaunti pa, ang awa ay napalitan ng pagkairita at ang mismong katotohanan ng pagkakaibigan ay inilalagay sa ilalim ng isang malaking tandang pananong. Mas madali para sa marami na alisin ang gayong tao mula sa lipunan kaysa sa pagtitiis sa kanyang mga kapritso at paninibugho.

Isipin ang lahat ng ito, kung bigla kang makaramdam ng sama ng loob at paninibugho, kung ang iyong malapit na kaibigan, nang walang sinasabi, ay sumama sa iba pang mga kaibigan sa isang paglalakbay sa pangingisda, isang piknik o dagat, at ikaw (ang pinakamalapit na tao mula noong kindergarten!) Ako hindi sinabi ang tungkol dito. Ang magkaibigan ay walang utang sa isa't isa. Hindi nila kailangang sabihin kung saan at kanino sila pupunta, kung saan nila gustong magpalipas ng katapusan ng linggo. Huwag ilipat ang selos sa mga relasyon tulad ng pagkakaibigan.

Ang isang ganap na kakaibang selos ay ang paninibugho ng iyong kalahati para sa mga umiiral na kaibigan. At the same time, naiinggit sila sa kapwa nila kasama at sa mga kasama ng partner. Napakadaling maglaro at maging isang tunay na malupit na makagambala sa magkasanib na paglalakbay ng mga kaibigan sa sinehan o club, mga pagpupulong ng mga kaklase at kaklase.

Unawain na ang iyong kapareha ay hindi magiging mas masaya mula sa katotohanan na hinihikayat mo ang lahat ng mga kakilala mula sa kanya, at ikaw lamang ang hindi mapapalitan ang buong hanay ng komunikasyon na kailangan niya. Ang pag-iwan sa iyong kapareha, nanganganib ka na balang araw ay iiwan ka rin niya: hindi na siya sanay sa pagkatalo. Bukod pa rito, lagi ka niyang sisisihin sa kawalan ng komunikasyon sa labas ng bilog ng pamilya.

Matutong ilagay sa isip ang iyong sarili sa kalagayan ng iyong kasama. At sa kasong ito, ang sitwasyon ay maaaring magmukhang ganap na naiiba. Ang pamamaraang ito ay mangangailangan ng ilang kasanayan, sikolohikal na pagsasanay at pasensya, ngunit ang mga resulta ay hindi magtatagal. Ang pag-alis ng selos ay isang unti-unting proseso.

Huwag kailanman maglagay ng panggigipit sa mga mahihinang punto: "Marami tayong pinagdaanan na magkasama, at ikaw ...", "Nang masama ang loob mo, dahil ako ang tumulong sa iyo!" Ang taos-puso at tunay na pagkakaibigan ay hindi nangangailangan ng gayong mga paalala, ang isang kaibigan ay pinahahalagahan hindi para sa tiyak na tulong sa isang partikular na sitwasyon, ngunit ganoon din - ang buong bagay, kasama ang lahat ng mga aksyon at pahayag.

Kung ikaw ay biktima ng magiliw na paninibugho, subukang ihatid ang lahat ng mga kaisipang ito sa taong naninibugho., at malinaw din na markahan ang mga hangganan ng kung ano ang katanggap-tanggap. Huwag sisihin ang iyong sarili, huwag hayaan ang isang kaibigan na manipulahin ang iyong buhay, kung saan may karapatan kang magpasya kung ano ang gagawin at kung paano ito gagawin.

Kung ikaw ay naninibugho, ang payo mula sa isang propesyonal na clinical psychologist ay makakatulong sa iyo na harapin ito. Maikli nating ipakita ang mga ito.

• Tapat na aminin sa iyong sarili na ikaw ay "may sakit" at ituring ang iyong paninibugho nang eksakto bilang isang karamdaman na dapat gamutin.

• Siguraduhing subukang hanapin ang dahilan ng iyong nararamdaman. Kung hindi mo mahanap ang isang motibo sa iyong sarili, pagkatapos ay makipag-ugnayan sa isang psychologist o sinumang tao na iyong pinagkakatiwalaan upang sabihin ang lahat at hanapin ang mga dahilan nang magkasama.

• Malinaw na maunawaan kung anong mga damdamin ang nagtataglay sa iyo sa isang angkop na paninibugho: sama ng loob, nasugatan na pagmamataas, galit, takot o iba pang damdamin. Makakatulong ito na kontrolin ang iyong emosyon.

• Matutong tratuhin ang iyong sarili nang mas mahusay: pagbutihin, pag-aralan, baguhin ang iyong trabaho, imahe, matutong gustuhin ang iyong sarili sa salamin.

• Planuhin ang iyong oras nang malinaw, subukang panatilihing abala ang iyong sarili nang palagi. Ang katamaran ay matabang lupa para sa iba't ibang mga obsessive na pag-iisip.

• Gumawa ng mga positibong pagsasaayos sa iyong relasyon sa iyong minamahal. Tandaan na ang galit ay nagbubunga ng galit, at ang kabuuang kontrol ay nagbubunga ng pagnanais na tumakbo. Subukang magbahagi ng magagandang damdamin, at bilang kapalit ay matatanggap mo ang pareho, na sa huli ay makakatulong na mapataas ang antas ng pagtitiwala sa isa't isa.

Kung paano haharapin ang paninibugho at kung paano ito ituring, matututunan mo sa video sa ibaba.