Paano maibabalik ang isang mahal sa buhay pagkatapos ng paghihiwalay?

Ang mga problema at hindi pagkakaunawaan sa pagitan ng isang lalaki at isang babae ay maaaring humantong sa mga pag-aaway, pag-aalala at kahit na paghihiwalay. Ngunit ito ay nangyayari na pagkatapos ng ilang sandali, kapag ang mga pag-iisip ay maayos, may pagnanais na ibalik ang relasyon. Kailangan ko bang gawin ito, kung paano ito gagawin at kung ano ang hahanapin, sinasabi ng materyal na ito.

Upang maunawaan kung kinakailangan na muling buhayin ang relasyon at bumuo ng isang plano ng pagkilos, mahalagang maunawaan at maunawaan nang tumpak ang totoong dahilan ng paghihiwalay. Kahit na sinabi ng iyong kapareha bago umalis na huminto na siya sa pagmamahal sa iyo, malamang na hindi ito ang kaso, at ang dahilan ay mas karaniwan, ngunit medyo nakakainip na maliliit na bagay, tulad ng iyong hindi pagnanais na alagaan ang iyong sarili o ilang uri. ng ugali kung saan ang partner at hindi magkasundo. Hindi lang ikaw pagkatapos ng breakup ang mag-isip at mag-analyze kung ano ang nangyari, the partner, believe me, does the same. Kung mag-isip ka nang matino, at pagkatapos ng paghihiwalay ay hindi ito gumana kaagad, ngunit ilang sandali lang, mauunawaan mo iyon sa anumang paghihiwalay, dalawa ang may pananagutan.

Hindi lahat ng relasyon maibabalik. Mas tiyak, posible na ibalik ang mga ito, ngunit tiyak na hindi sila magiging pareho. Sa swerte, gaganda pa ang relasyon. Nahaharap sa isang tunay na pagkawala sa isa't isa, ang mga kasosyo ay magsisimulang tratuhin ang iba pang kalahati nang mas magalang at hindi papayagan ang higit pang mga negatibong sitwasyon. Kung sawi ka, lalala ang relasyon.Sa katotohanan, hindi ito isang bagay ng swerte, ngunit kung gaano ka tumpak at tama ang iyong pag-aaralan ang sitwasyon sa yugtong ito.

Una kailangan mong subukang alisin sa iyong ulo ang lahat ng mga nakakasakit na salita na maaaring sinabi ng iyong kapareha kapag humiwalay. Ngayon ay sisirain lang nila ang larawan ng nangyari. Binasa namin muli ang The Little Prince ni Exupery, sumulat ng isang quote na "isang puso lamang ang mapagbantay" at magpatuloy sa "debriefing".

Ito ay nagkakahalaga ng pagpuna sa mga pinakakaraniwang dahilan para sa paghihiwalay.

• Pagkawala ng tiwala. Ito ang pinakamahirap na sitwasyon kung saan gumuho ang mismong batayan ng relasyon ng dalawang tao. Ang muling pagbuo ng tiwala ay magiging napakahirap, at sa karamihan ng mga kaso imposible. Panlilinlang, paninibugho, sirang pangako - lahat ng ito ay mabigat sa pang-unawa sa personalidad ng ibang tao.
• Kakulangan ng mga karaniwan at karaniwang layunin. Ang isang medyo karaniwang dahilan kapag ang mga kasosyo, pagod na kumbinsihin ang isa't isa, ay gumawa lamang ng desisyon na pumunta sa kanilang magkahiwalay na paraan, o ang gayong desisyon ay ginawa ng isa sa mga asawa o magkasintahan. Sa kabila ng tila sakuna na kalikasan ng nangyari, sa ganoong sitwasyon, ang pagkakasundo ay malamang, marahil, at ang mag-asawa ay may bawat pagkakataon na mabuhay ng mahaba at masayang buhay na magkasama. Isang bagay lang ang kailangan: para matuto ang isa o pareho na humanap ng kompromiso o sumunod sa desisyon ng kapareha. Walang pangatlo.
• Ang kabastusan, karahasan ay isang magandang dahilan. Sinasabi ng mga psychologist at criminologist na ang pag-atake, na nangyari nang isang beses, ay paulit-ulit sa 95%, at kahit na higit sa isang beses. Ang isang tao ay maaaring magsisi, manalangin para sa kapatawaran, masunog sa kahihiyan, mangako ng "hindi na mauulit", ngunit ang mga istatistika ay mga istatistika at hindi natin ito susuriin. Maaari kang gumawa ng kapayapaan kung ikaw ay isang biktima, kung gayon kung ito ay kapaki-pakinabang ay nasa iyo ang pagpapasya.
• Ang sikolohikal na pagsupil, ang kontrol ay isa ring uri ng karahasan. Lahat ng sinabi sa itaas ay nalalapat nang pantay sa sikolohikal na presyon. Kung ang iyong kapareha ay kayang insultuhin ka, patuloy kang pinupuna, tinatakot, bina-blackmail, labis na nagseselos nang walang dahilan, manipulahin, hindi nagbigay ng karapatang bumoto at sinubukan sa lahat ng posibleng paraan upang limitahan ang iyong komunikasyon sa iyong mga kamag-anak, kasintahan, kaibigan, kung gayon magiging napakahirap ayusin ang isang bagay. Pagkatapos mong bumalik, ang sitwasyon ay maaaring maging mas mahirap.

• Pagkadismaya. Ang lahat ay simple dito: ang katotohanan ay naging hindi kung ano ang iyong naisip, ang kasosyo ay nagpakita ng ganap na magkakaibang mga katangian na iniugnay mo sa kanya sa iyong mga ilusyon. Posibleng ibalik ang mga relasyon, ngunit pagkatapos mo lamang mapupuksa ang mga hindi kailangan at napalaki na mga inaasahan at tanggapin ang tao hindi ayon sa kailangan mo, ngunit bilang siya sa katotohanan.
• Mga adiksyon - droga, alak, adiksyon sa pagsusugal at iba pa. Magpasya para sa iyong sarili, ngunit may napakakaunting mga sitwasyon kapag ang paghihiwalay ay nag-udyok sa isang kapareha na pumunta at gamutin. Mas madalas kaysa sa hindi, tanging mga walang laman na pangako ang tumutunog.
• Inip, nakakahumaling, nakagawian. Kakatwa, ngunit ang paghihiwalay, kahit na sa maikling panahon, ay maaaring magdala ng parehong pagkakaiba-iba na kulang sa iyong relasyon kamakailan. Sa sandaling muling pinagsama, ang mga damdamin ay maaaring sumiklab nang may panibagong sigla. Ang pangunahing bagay ay ang paghihiwalay at pagkakasundo ay hindi nagiging ugali, kung gayon ang relasyon ay bubuo lamang sa isang uri ng pathological at sa lalong madaling panahon ay magiging isang ordinaryong pagkagumon sa mga kilig, at sa bawat paghihiwalay ang mga sensasyon ay magiging lalong mapurol.
• Pag-aaway batay sa mga problema sa pananalapi at hindi pagkakaunawaan. Kung ito lang ang dahilan (na bihira), posible ang muling pagsasama-sama, sa kondisyon na muling isaalang-alang ng mga kasosyo ang kanilang mga relasyon at responsibilidad sa pananalapi.
• Pagkasira ng koneksyon (kawalang-kasiyahang sekswal, emosyonal na "vacuum"). Ito ang dahilan para sa pagwawasto, ngunit ito ay mahirap at lamang na may isang malakas na pagnanais ng mga kasosyo upang makakuha ng mas malapit muli.

Ang ilang mga tao ay nag-iisip na ang dahilan ng paghihiwalay ay panloloko o isang maliit na pag-aaway sa mga bagay na walang kabuluhan sa bahay. Hindi ito totoo. Ang pagkakanulo o iskandalo ay ang resulta ng mga dahilan na inilarawan sa itaas. Iyon ang dahilan kung bakit mahalagang suriin hindi ang kilos ng isang mahal sa buhay, hindi kung ano ang kanyang sinabi o ginawa bago niya pabagsakin ang pinto, ngunit kung ano ang mga dahilan na humantong sa ito. Ito ay kung ano ang makakatulong upang maunawaan kung ang relasyon ay may mga prospect pa rin o mas mahusay na iwanan ang mga ito sa nakaraan at magsimula ng isang bagong buhay.

Bago sagutin ang mahirap na tanong na ito, mahalagang malaman na sa proseso ng pakikibagay sa paghihiwalay sa isang taong dating mahalaga sa iyo, at maaaring mahalaga kahit ngayon, mayroong isang yugto na tinatawag ng mga psychologist na yugto ng panlilinlang na pag-asa. Nangangahulugan ito na ang isang tao, pagkatapos ng sama ng loob at galit, pagkalito, isang araw ay may pagnanais na wakasan ang lahat ng kanyang pagdurusa sa pamamagitan ng muling pagsasama sa kanyang dating. At dito nagsisimula ang mga paglalakbay sa mga manghuhula at ang paghahanap para sa isang mabilis at isang daang porsyento na paraan upang maibalik ang isang mahal sa buhay (minamahal). Sa yugtong ito, inirerekomenda ng mga psychologist na huwag gumawa ng anumang aktibong aksyon at masigasig na kontrolin ang iyong mga pagnanais na magsulat ng mensahe, tumawag o mag-ulat sa iyong kapareha sa trabaho. Ang bawat tao'y dumadaan sa yugtong ito, maging ang mga taong matagal nang namatay ang pag-ibig, gayundin ang mga taong lubos na nauunawaan na ang pagbabalik ay gagawing tunay na impiyerno at kaguluhan ang kanyang buhay.

Ang pagnanais na ibalik ang isang tao sa yugtong ito ay hindi sanhi ng malakas na pag-ibig, tulad ng iniisip ng halos lahat, ngunit sa elementarya na takot - takot na mag-isa, takot na hindi makahanap ng sariling kaligayahan, takot sa hinaharap. Kapag lumipas na ang yugtong ito, magkakaroon na ng sagot ang tao sa pangunahing tanong - nagmamahal pa ba talaga siya at gustong ibalik ang relasyon. Ang pagbabalik ng isang mahal sa buhay ay mahirap, ngunit hindi isang walang pag-asa na pagsisikap. Ngunit ang pamumuhay ng isang mahaba at masayang buhay kasama ang taong ito ay isang ganap na naiibang bagay.

Upang masagot ang tanong kung kinakailangan bang buhayin ang isang relasyon, mahalagang malaman kung ano ang iniisip ng mahal sa buhay tungkol dito. Kung ayaw niyang makipag-usap, huwag mo siyang inisin. Ang pesky "mga ex" ay maaaring maging napaka sopistikado at mapag-imbento, ngunit walang kasal o unyon ang nailigtas sa pamamagitan ng gayong katalinuhan. Kung ang iyong kapareha ay nag-alok na makipaghiwalay nang mabuti at epektibong umalis para sa isa pa, subukang mapanatili ang iyong sariling dignidad sa parehong epektibong paraan. Kailangan nating aminin at unawain na walang magiging katulad ng dati sa hinaharap sa taong ito: kahit na umalis siya sa iba at bumalik sa iyo, paano ka pa makikipag-ugnayan, alam mong may ibang babae sa pagitan mo. Hindi na maibabalik ang tiwala. Ang tanong ay lumitaw kung ito ay nagkakahalaga ng pag-aaksaya ng iyong mahalagang oras sa isang tao na hindi na maitatayo ang kaligayahan. Oras na para huminahon, pagsamahin ang iyong sarili at pagkatapos ng ilang sandali, kapag handa ka na sa sikolohikal at emosyonal, magsimula ng isang bagong relasyon.

Hindi kinakailangang hikayatin nang sobra ang isa na patuloy na nagpipilit na ang iyong unyon ay "hindi magtatagumpay". Pabayaan mo siya. Tanggapin mo na lang, dahil malamang na hindi nagsisinungaling ang partner mo. Siguradong hindi ito magiging maganda. Ang mga palatandaan ng isang pathological na relasyon na hindi dapat magsimula muli, upang hindi ito lumala, ay ipinahiwatig sa itaas. Samakatuwid, ang pagtukoy sa dahilan ng paghihiwalay ay muling makakatulong upang maunawaan kung ito ay nagkakahalaga ng pag-save ng mga damdamin o kailangan mong iligtas ang iyong sarili.

Upang gawing mas madali para sa iyo na maunawaan kung bakit ang karunungan na "hindi ka maaaring pumasok sa parehong tubig nang dalawang beses" ay buhay pa rin, ito ay nagkakahalaga ng pagbanggit sa mga sumusunod na maliit na istatistika:

• 15% ng mga tao ay muling kumonekta pagkatapos ng diborsiyo;
• 20% sa kanila ang nagsasabi na ang relasyon pagkatapos ng breakup ay bumuti;
• halos 35% sa kanila ay nanghihinayang na ibinalik nila ang relasyon na ngayon ay nagdudulot na lamang ng negatibiti at pait.

Nakarating kami sa isang mahalagang bahagi ng pag-uusap - kung paano gawin ang pinakaunang hakbang na iyon, kung, pagkatapos ng lahat, isang desisyon ang ginawa upang subukang iligtas ang relasyon. Una, patawarin mo ang iyong kapareha sa lahat ng kanyang nagawa at patawarin ang iyong sarili kung nagkasala ka sa iyong sarili. Kung walang taos-puso at tapat na pagpapatawad, hindi ka makakaasa sa anumang pagpapatuloy ng relasyon. Ang pagbabalik ay kinakailangang nagpapahiwatig ng kumpletong kawalan ng mga paghahabol at mga karaingan.

Kung ikaw ay isang lalaki, mas madali para sa iyo na magpasya na tumawag sa telepono. Ang mga kababaihan ay madalas na may problema dito dahil sa takot sa pagtanggi. Pumili ng oras para tumawag na maginhawa para sa iyong kapareha. Hindi ka dapat tumawag sa umaga kapag ang isang tao ay nasa isang masikip na trapiko o nagmamadali sa trabaho, huwag tumawag sa araw ng trabaho, maaaring ito ay hindi naaangkop. Maaaring magising ang isang tao kapag masyadong huli ang pagtawag; malamang na hindi niya mabilis na maunawaan kung bakit at bakit ka tumawag. Tumawag kapag ang isang tao ay may libreng oras, kapag siya ay nagpapahinga, nakakarelaks.

Huwag magpakalasing para sa lakas ng loob o tumawag sa ilalim ng pagkukunwari ng "I'm on business." Kaagad at tapat, nang mabait hangga't maaari, ipaalam sa kausap na ikinalulungkot mo ang nangyari at nais mong ayusin ang lahat. Kung sumang-ayon ang tao, gumawa ng appointment at pag-usapan nang personal ang iyong nararamdaman. Ang mga ganitong isyu ay hindi malulutas sa telepono. Kung ang tao ay hindi nais na marinig ang tungkol sa pagkakasundo, pasalamatan siya nang magalang para sa lahat ng magagandang bagay na mayroon ka sa panahon ng iyong magkasama, ipahayag muli ang iyong mga panghihinayang (maikli) at magpaalam.

Kailangan ng maraming lakas ng loob para tumawag. Maaaring mas madaling ipaalam ang iyong desisyon na subukang i-renew ang isang relasyon sa pamamagitan ng pagsulat. Maaari mong isulat ito sa isang mensaheng SMS, sa isang messenger o mga social network. Mayroong malalaking orihinal na mas gustong magpadala ng pinakamahalagang mensahe sa kanilang buhay sa anyo ng isang papel na liham sa isang postal address. Pumili para sa iyong sarili, ngunit tandaan na wala ring napagpasyahan sa pamamagitan ng pagsusulatan, bagaman mas madali para sa mga kalalakihan at kababaihan na ipahayag ang mga saloobin sa pamamagitan ng pagsulat, at ang mga pormulasyon ay mas tumpak at sinadya.

Sa liham, huwag alalahanin ang dahilan ng away, huwag subukang saktan o tusukin, para maawa. Ang pinaka-hindi matagumpay na mga pagtatangka sa pagkakasundo ay palaging sinasamahan ng gayong mga pagkakamali ("Kahit na ikaw ay kumilos nang pangit ..." Ang unang dalawang formulations ay nakalilito, at ang pangatlo ay awa. Ang sama ng loob o awa ay hindi nagbubunsod ng katumbas na pagnanais na magkasundo.

Maging natural, isulat na marami kang nirepaso at napagtanto na gusto mong makipagkita at mag-usap, na naaalala mo ang lahat ng magagandang bagay na nangyari sa pagitan mo ("Gusto kong maalala kung paano ka kumilos noon", "Natutuwa akong isipin kung ano ginawa mo para sa akin” ). Sa dulo ng mensahe, hayaan ang iyong kapareha ng isang pagpipilian. Huwag isulat kung saan at kailan dapat maganap ang iyong pagpupulong para sa mapagpasyang pag-uusap, hilingin sa kanya na matukoy ang oras at lugar sa kanyang sarili at ipaalam sa iyo. Ang payo ng tagapayo kung sakaling hindi siya sumagot ay katulad ng sitwasyon na may pag-aatubili na makipag-usap sa telepono. Alam na naghihintay ka para sa isang sagot, ang isang tao ay magkakaroon lamang ng dalawang pagpipilian - upang sagutin o hindi sagutin, sa gayon ay nagpapahiwatig na walang mga prospect para sa isang relasyon para sa kanya.

Ito ay hindi ang pinakamahusay na solusyon, hindi bababa sa para sa mga nasa hustong gulang at psychologically mature na mga tao. Para sa hindi bababa sa dahilan na ang pagtalakay sa mga salimuot ng iyong mga personal na relasyon sa mga estranghero ay hindi disente at walang galang sa iyong kapareha. Hindi malamang na matutuwa ang lalaki kung malalaman niya mula sa kanyang matalik na kaibigan na ang kanyang dating kasintahan ay gustong magpaganda at labis na nagsisisi sa away.

Ang tanong ay babangon, bakit hindi niya sinabi nang direkta sa addressee ang tungkol dito, kung bakit kinakailangan na italaga sa mga intimate affairs ng isang kasama. May sinabi ba siya sa kanya na hindi niya dapat malaman? Hindi mahalaga kung gaano sinadya ang iyong pananalita sa magkakaibigan, hindi nila ito maiparating sa iyong minamahal. Hindi lang nila papansinin ang mga salita at intonasyon na mahalaga para sa iyo at sa iyong kapareha, maaari nilang baluktutin ang mga katotohanan, malito ang isang bagay, dahil, sa pangkalahatan, hindi ito mahalaga para sa kanila tulad ng para sa iyo.

Sa isang personal na pagpupulong, na dapat maging mapagpasyahan sa isyu ng mga prospect para sa pagpapanumbalik ng mga relasyon, dapat kang magmukhang kapansin-pansin. Pagkatapos ng maikli o mahabang paghihiwalay, dapat makita ka ng iyong kapareha bilang ang kahanga-hanga at kaakit-akit na tao na minsan niyang minahal. Ito ay magpupuyat ng mga masasayang alaala at itatakda ang magkapareha para sa isang mabait, tapat, at emosyonal na positibong pag-uusap. Maging natural. Kung hindi ka pa nakasuot ng matataas na hairpins at wigs bago, hindi mo dapat simulan ang paggawa nito ngayon, ito ay magiging katawa-tawa at katawa-tawa. Maging mas malapit hangga't maaari sa imahe na nasa oras ng kakilala.

Ngiti. Maging kalmado, kahit na ang lahat sa loob ay nanginginig, nanginginig at nanginginig sa pag-iisip lamang na maaaring tumanggi ang iyong kapareha na i-renew ang relasyon. Gumamit ng ilang tip mula sa mga psychologist para maayos ang pagpupulong na ito.

• Huwag subukang pukawin ang awa, huwag pag-usapan kung paano walang nagmamahal sa iyo, na wala kang pagnanais na mabuhay nang wala siya, na ang oras ng paghihiwalay ay hindi kapani-paniwalang mahirap para sa iyo, na ikaw ay may sakit, moped, at iba pa. Kahit na ito ang kaso, hindi kailangang malaman ng partner ang tungkol dito. Upang ang isang tao ay maging interesado at nais na lumapit muli, hindi mo kailangang pahintulutan siyang yakapin ka at maluha. Ang awa ay pumapatay ng iba pang mga damdamin at lumilikha ng mga damdamin ng pagkakasala sa kausap.
• Hindi na kailangang magsimulang muli para malaman kung sino ang may kasalanan sa away at paghihiwalay. Iwasan ang mga panunumbat (“ikaw ang unang naghagis”, “ang tagal mong hindi tumatawag”). Ngayon ay walang pinagkaiba kung sino ang dapat sisihin. Kailangan mong magpasya kung ano ang gagawin.
• Huwag subukang mang-blackmail sa mga bata, pananalapi, mga ibinahaging lihim. "Kung hindi ka babalik, hindi mo makikita ang mga bata" ay hindi isang tono na nagpapahiwatig ng pagkakasundo at pagpapatawad. Ang kondisyong ito. At ang mga kondisyon ay hindi katanggap-tanggap dito.

• Sabihin na muli mong isinaalang-alang ang halaga ng iyong relasyon, na natatandaan mo ang lahat ng magagandang bagay at handa mong talakayin ang mga kondisyon na angkop sa pareho. Sa parehong oras, subukang gawin ito sa isang hindi nagtatanong at hindi nakakaakit na tono, kung hindi, ang kasosyo ay maaaring magtakda ng masyadong maraming mga kundisyon. Huwag magpakatatag sa lahat. Sila ay dapat na makatwiran at patas.

At sa wakas, nais kong sabihin na ang espesyal na atensyon ay dapat bayaran sa paglutas ng mga sumusunod na isyu, kung gayon pa man ay magpasya kang magkasamang muli, dahil kapag mas maaga mong lutasin ang mga ito, mas madali at mas madali itong magsimulang muli sa taong ito:

• Sumasang-ayon ba ang kapareha sa iyong kahulugan ng dahilan ng paghihiwalay;
• kung ano ang mga panukalang iminumungkahi ng bawat isa sa inyo upang maibalik ang relasyon;
• mayroon ba kayong sapat na tiwala sa isa't isa;
• ano ang magiging mutual concession;
• paano mula ngayon ay malulutas mo ang mga sitwasyong salungatan kung mangyari ang mga ito (at mangyayari ito sa malao't madali nang walang kabiguan).

Ang sikolohiya ay hindi maaaring magbigay ng isang handa na recipe para sa personal na kaligayahan.Malaki ang nakasalalay sa mga nuances at tiyak na mga pangyayari, sa mga tao, sa kanilang karakter at ugali, mga gawi at ideya tungkol sa buhay. Ang mga pagkakataon ng personal na kaligayahan mula sa pangalawa (ikatlo, at iba pa) na mga pagtatangka ay may mga pares na sumusunod sa mga sumusunod:

• magkaroon ng kapwa damdamin, igalang ang mga interes at damdamin ng bawat isa;
• ay kapwa nakalaan upang ipagpatuloy ang relasyon, huwag gawin ito para sa kapakanan ng isang malawak na kilos o materyalistikong mga pagsasaalang-alang;
• kapwa handang magbago, makipagkompromiso;
• matatag na nilalayon na tuparin ang mga pangakong binitiwan sa kapareha kapag pinagkasundo ang mga pangako.

Kung ang pag-uusap ay hindi nakoronahan ng tagumpay, naging malinaw na ang kasosyo ay hindi sumasang-ayon na ibalik ang relasyon, muli kang magiging mas mabuti. Ngayon alam mo nang eksakto kung ano ang iniisip niya tungkol dito, sa wakas ay malaya ka na at malayang buuin ang iyong bagong buhay, na isinasaalang-alang ang karanasan na iyong nabuhay.